Llega fin de año y, con él, los listados de la gente más importante. La idea, creo, es que los no importantes miremos las fotos de los importantes y nos maravillemos de su importancia. Este año, nos dicen, ha importado Barack Obama, porque ganó las elecciones y le regalaron un Nobel. Y ha importado Patxi López, porque perdió las elecciones pero se ganó a la derecha. Son importantes ciertos actores y actrices porque han hecho películas bien promocionadas, y es importante tal o cual deportista porque su deporte tiene share.

Estos días, las televisiones nos machacan con doce meses de imágenes yuxtapuestas. Y resulta que éste ha sido el año de Tamiflu y de SITEL, de los corruptos y los presuntos. El año que buscamos a Lorca y no lo encontramos. El año que los crucifijos se quedaron en las aulas, cuando la ciencia fue castigada en los presupuestos públicos y volvieron las máscaras antiglobalización. Cuando a Berlusconi le partieron la cara. El año en que la suave desaceleración económica dejó en las calles de nuestro país a más de cuatro millones de desacelerados trabajadores. El año en que se fusionó todo el mundo y Freixenet repitió anuncio en Navidad. El año en que 29 medios de comunicación murieron en España y con ellos, un poco, el periodismo.

Pero, sobre todo, éste ha sido el año en que te enamoraste o rompiste, cuando te acostaste con éste o aquélla, cuando le conociste, cuando nació o falleció. El año de aquel viaje, de aquella noche, el año que pasaste todo el año sin verle. El año en que las imágenes del año pasaron a tu alrededor sin tocarte. Igual que el anterior, el año que fuiste importante pero a ninguna lista le importó.

Feliz 2010 a tod@s.

José A. Pérez, Público (27/12/2009)

Feliz Año 2010!

Participar en la Copa Nadal es como sufrir de amores.

Uno, que sabe donde se mete por reincidente, pasa media mañana con la ingrata sensación de notar mariposas en el estómago, igual que la previa a la cita con la querida por quien bebes las aguas. Porqué esto es precisamente de lo que se trata. De lanzarte a las frías aguas del Mediterraneo y nadar los 200 metros que separan el final de la Rambla de Mar, en el Maremagnum, de la orilla del Port Vell de Barcelona.

Recorrido Copa Nadal

Lo que parece una osadia se convierte en un acto lúdico y festivo donde poco más de 500 personas desafían los rigores climatológicos del diciembre ataviados con todo tipo de gadgets navideños esperando salir de esa guisa por televisión. Porque a nadie se le escapa que si ya es difícil de por sí nadar en aguas abiertas a 13ºC hacerlo vestido con todo el atrezzo de Papa Noel se convierte en un reto enfocado a orates y desequilibrados.

Los que tenemos la piel fina y sufrimos de psoriasis creemos innecesario agonizar en el agua a cambio de un minuto de gloria que puede conseguirse de igual forma descuartizando al vecino del quinto, de modo que nos plantamos en el control de accesos con un simple bañador, que cumpliendo la normativa, no debe ser de neopreno ni cubrir hombros ni exceder las rodillas. Algunos, los menos, evocando el orgasmo conseguido en el cuarto oscuro, utilizan vaselina para proteger el cuerpo, a saber, del frío…o de los enormes peces que moran la zona a fondear. Los hombres de verdad, los que reescriben la historia, evitan rodearse de infraseres untados y posicionándose en primera línea, afrontan con el corazón en la boca del estómago y los cojones por corbata, el reto de romper la espuma del mar.

Hénos aquí pues. A 200 metros de la costa. 131 valientes. Medio desnudos. Tiritando. Y sabiendo que cualquier sensación corporal será peor dentro de minuto y medio. Mirar hacia abajo, hacia adelante, y presentir que Poseidón tiene hambre es como enfrentarse a la amante que desnudándose en el catre, te exige que poseas el fondo de su valle. Hay que darlo todo. Hasta la última gota. Salta! (Chofff) “Shit! Quién me mandó a mi volver a apuntarme?”.

No hay vuelta atrás. La barcaza queda atrás y ahora tienes el reto de no hundirte, tratando de soportar el frío que poco a poco va invadiendo tus pulmones y te impide respirar. Las voces de ánimo del resto de participantes antes de saltar van acallándose y un silencio sepulcral, sólo roto por moribundos chapoteos, te acompañará el resto del viaje. Las brazadas intentan ser rápidas pero se ralentizan cada vez más, pierdes fuerza y ansías hundirte, unirte al coro de sirenas que desde el fondo te atraen, susurrando palabras de amor.

Poco más de 4 minutos que se convierten en todo un mundo. Y si no que se lo digan al eyeculador precoz. Llegas. Exhausto. Gélido. Incapaz de elevar la voz ante el tapón de participantes que delante tuyo, te impiden pisar tierra firme. El stand donde se entrega un caldo pasable se llena de tíos tiritando, buscando rayar el sol. Es hora de recuperarse, cambiarse. Entras en el vestuario. El olor a chotuno de hace una hora ha sido sustituido por el del pestilente petróleo, que te acompañará el resto de día.

Poco a poco vuelves en sí. Has creído en ti y has salido vencedor.The circle of life. El año que viene, más.

Sobrevivir para contarlo

“¿Qué tienen los hombres en la cabeza?”*

Según el imaginario popular de tan célebre marca de champús de todos menos caspa. Visto lo visto, tampoco neuronas. Ni verguenza.  Escoger a tan insigne ¿actor? y pronunciar incorrectamente su apellido hasta 5 veces debería ser considerado falta grave. Sirvan estas líneas para denunciar la excesiva laxitud que se aprecia en los medios de comunicación en referencia al correcto tratamiento de la lengua, donde parece que contagiarse de la mediocridad de la plebe en vez de contribuir a su educación da más puntos de cuota de pantalla, amarados de cierto progresismo cool.

En cuanto al pollo que no sabe pronunciar correctamente su apellido, recomendarle encarecidamente un pedágogo. Quizás de este modo augmenten a la vez, sus dotes como artista.

* ¿Qué tiene Arturo Vals en la cabeza?

(“and the winner is…Arturo Vals, for Qué tienen los hombres en la cabeza?”)

- Sr. Vals, sr. Vals, sr. Vaaaaals…

- eh, en la cabeza tengo de todo, menos caspa.

Recogido el sábado 12/12 en el TN de TV3. Ver vídeo completo aquí:

“…la meva filla petita va a la classe dels pollets i li fa molta ilusió tenir un pollet a casa, i el posarem al balcó aviam lu que aguanta…”, Neus Maroto, el Prat de Llobregat [0:14 s] *

Pota blava

1. ¿Qué?tLa tradicional Feria Avícola del Prat de Llobregat, que acoge un concurso de aves y una exposición ganadera, siendo el Pollastre de Pota Blava, especie autóctona, el elemento estrella.

2. ¿Dónde? En el Prat de Llobregat, Baix Llobregat, Barcelona.

3. ¿Cuándo? El segundo fin de semana de diciembre. Este año, el 11-12 y 13, siempre coincidiendo con la festividad de Santa Llúcia que da paso extraoficialmente a las fiestas navideñas.

4. ¿Quién? Neus Maroto, agradable señora de sus labores y atenta proteccionista de los derechos de animales y mascotas domésticas.

5. ¿Por qué? Centenares de campañas de conscienciación después sobre el abandono y/o maltrato de los animales domésticos, hallamos el último eslabón de la evolución en cuanto a diplomacia. La señora reconoce abiertamente que dado el amor que siente su hija por los pollitos, éste pasará las noches al raso, en plena borrasca siberiana, congratulándose abiertamente y en público de lo poco que durará el neo-dinosaurio.

Cuanto más conozco a los hombres, más quiero a mi perro.

* “…mi hija pequeña va a la clase de los pollitos y le hace mucha ilusión tener un pollito en casa, lo pondremos en el balcón a ver lo que aguanta…”, Neus Maroto, el Prat de Llobregat [0:14 s]

Ojo! no confundir al joven efebo con la glamourosa Isabel Preysler:

Aún con incipiente barba -y pelo en los huevos- seguro que al mozo le habrán espetado desde algún andamio de alguna céntrica calle de su localidad el manido “pasa por la sombra, que por el sol los bombones se derriten”, confundido su detrás por el de alguna jamona de buen ver.

Bien lo saben los de Ferrero Rocher que su chocolate de calidad no resiste los envites de las altas temperaturas. A tal efecto, la casa chocolatera evita comercializar sus sabrosos productos en los meses caniculares, concentrando sus ventas entre mediados de otoño y principios de primavera y haciendo su particular agosto durante las Navidades.

Con muchos otros temas encima de la mesa se reunen estos días en la capital danesa los principales jerifaltes mundiales con el fin de poner Stop al cambio climático, ente misterioso y desconocido que parece asomar por el dintel de nuestras puertas con ansias destructoras para acabar con el imperio chocolástatico de los Ferrero Rocher.

Si, amigos, el aumento de las temperaturas pondrá fin a la presencia de los célebres bombones envueltos en celofan dorado, reduciendo su aparición las escasas semanas del almanque en que el frío inunde calles y supermercados. Me cuentan que en Andalucia han dejado de venderse, y que desde la dirección se teme y estima que 2012 sea el último año que puedan comprarse en noviembre en la fría Ávila.

Nuestros hijos y nietos deberán pues en las próximas décadas provisionarse de tan magno manjar en la lejana estepa rusa, a la par, productora de sabrosos polvorones, inicialmente originarios de Jerez de la Frontera.

Hora de comer. Qué tal si hoy visitamos un restaurante italiano?

Os recomiendo el Restaurante La Tagliatella, con un conseguido ambiente íntimo que evoca las mejores mansiones de la Toscana, donde podréis degustar los exquisitos platos de la cocina italiana, todo ello aderezado con los sutiles arpeggios arañados de los violines Stradivarius de Gianni Informe. Como primer plato, el chef siciliano Romano Bigottini se decanta por los sugerentes e innovadores cuores di zucca, pasta fresca rellena de cremosa calabaza -la rémora de Halloween.-

Se trata del plato estrella del restaurante. El más solicitado en la carta del menú. Fijaos en esa mesa. Madre e hija comparten mantel como cada jueves. Una manera como otra de mantener el contacto que el estrés de la vida moderna se empeña en truncar. Ante unos cuore di zucca, la madre se ve tentada a hacerle una tórrida confesión a una asombrada hija, que no sabe de que color ponerse cuando la progenitora le espeta que su amante italiano la llamaba así en la intimidad de la alcoba -¿antes o después del fornicio?. Ya sabemos de la labia italiana-.

Zaaaaasss!

El ambiente sereno y angelical del restaurante desaparece por arte de birli birloque. La admirada figura de la madre, de la cuál la hija envidia la seguridad, experiencia, sabiduria y justicia, estalla en mil pedazos, como un cristal ante la detonación de una bomba. Una bomba incendiaria que convierte la madre en una mujer lasciva, en una amante despechada, en una simple y burda meretriz. Y a los atrevidos cuore di zucca en bastos Pringles, donde como reza el título del post, cuando haces pop! ya no hay stop!

Me reconozco estupefacto ante el actual spot de Iberdrola:

Realmente no sé si se trata de la obra magna del nuevo gurú de la publicidad o por el contrario, han dejado la campaña en manos del hijo de tres años del gerente.

Como reputado enólogo alabo el sentido transgresor del anuncio destacando la calidad de los aspectos técnicos. Desde la metáfora del azul y abierto cielo que nos casa con la naturaleza que defiende la compañia en sus objetivos hasta la simplicidad de los contenidos, como queriendo ahondar que el gas, como materia prima que es, fluye de la Madre Tierra abrazándonos con su flama verde y proporcionando un sentido bienestar corporal próximo al onanismo.

Ahora, no compro la retórica husserliana que contiene el dictado del spot. Si os fijáis, la mujer (cliente) no atiende al hombre (vendedor) cuando éste hace suyo un discurso ambiguo, utilizando palabras sin sentido como las destacadas en negrita en la transcripción. Sin embargo, oh! sorpresa!, cuando oye gratis su comportamiento sufre una mutación. Olvida el libro, la butaca de ante y todo lo que la rodea y corre a abrazar al infraser masculino, como si su vida adquiriera de pronto, sentido.

Sin querer entrar en más consideración que la del léxico, entiendo inusitado prestar atención al discurso de un botarate que suelta expresiones inexistentes. No me sorprende que la mujer reaccione al término gratis. Me sorprendería que lo hiciera ante los otros dos, a menos que no fuera para descabellarlo en directo.

O es que acaso si paso por debajo de un andamio levanto la cabeza cuando los atractivos paletas me gritan “Eres tan fea que al nacer te metieron en una incubadora con los cristales tintados“?

“Ahora, si contratas la luz y el gas con IBERDROLA, el 15% del gas que consumas te sale “sénfimer…”. Ahora, si contratas la luz y el gas con IBERDROLA, el 15% del gas que consumas te sale “pukinuki…”. Ahora, si contratas la luz y el gas con IBERDROLA, el 15% del gas que consumas te sale gratis. No sabemos qué tiene la palabra gratis que a todos nos gusta. Contrátalo en el 900 225 235. IBERDROLA”.

PD: tenía a Jordi Llompart como un periodista íntegro y comprometido con su trabajo. No acierto a comprender cuán bajo ha caído para necesitar protagonizar la versión masculina catalana de tamaño dislate.

Preikestolen -púlpito en noruego- es el nombre de una formación rocosa en la costa suroeste de Noruega. Situada en el fiordo de Lyse se trata de un saliente con una caída vertical de 604m. La meseta superior mide unos 25m x 25m, a la cual se accede por un camino de unas 4hr de duración a través de senderos de montaña y lagos glaciares. Esto incluye más o menos dos horas de subida, media hora de estancia en lo alto y hora y media de bajada, si el paseante se halla en buena forma física y algo más si las condiciones climatológicas resultan adversas.

Preikestolen

09:00 Nuestro amado líder nos indica por activa y por pasiva que coronar el Preikestolen no es moco de pavo. Si llueve no tendréis ningún lugar para resguardaros. Lleva dos días previniéndonos que sin calzado adecuado es mejor no subir. Si uno corre el riesgo de sufrir un aneurisma, tampoco. Yo, que ya tengo una edad y no había pasado por Decathlon previamente tomo consciencia que puedo perder la vida en el intento, de modo que paso la última hora antes de la ascensión haciendo repaso a mis casi 12000 días de vida: he plantado un pino (o varios), he escrito numeros (e infructuosos) posts, y no he tenido un hijo porque el látex lo ha impedido. Estoy preparado.

10:00 Se abren las puertas del autocar. Como una plaga de mangostas desbocadas, 36 valientes afrontan la subida ataviados con sus mejores mortajas. Luce un radiante sol que induce a pensar en una tranquila ascensión con el fiordo a nuestros pies. Los primeros minutos actuan como aperitivo del próximo atracón: piedrecitas que se convierten en piedras para pasar a ser pedruscos amaradas por una pertinaz y notable inclinación que causan las primeras bajas en las mórbidas carnes de los más débiles.

10:45 A medio camino de la cima, llegamos a los lagos de origen glaciar. El pelotón se ha roto. Unos buscando la mejor fotografia. Otros, agonizando, con los gemelos destrozados por la dureza de la subida. Los más afortunados, superados por mis innatas condiciones de atleta, otean mi nuca en lontananza justo antes que el cielo se cierre de golpe ante el efecto del ángel exterminador, quién hace brotar gordas gotas con el sutil movimiento de su ígnea espada. La ocasión la pintan calva, como insinua Mortadelo, así que acelero el paso con la intención de coronar primero la dichosa roca, utilizando mi sudadera como chubasquero ocasional para evitar que la mochila sufra un colapso por humedad.

11:20 El horror, el horror! (leer como si se tratase del Coronel Kurtz). Bajo una cortina de agua de moderada intensidad corono el fiordo. Llego en manga corta, con mis zapatillas Victoria, ante la sorpresa general de los muchos grupos de excursionistas profesionales que han madrugado más que nosotros y se protegen de la intemperie con chubasqueros, botas de montaña, capelinas y demás estulticias. El valor se confunde a menudo con la temeridad y el cementerio está lleno de valientes que un buen día superaron de forma absurda sus propios límites. Temo que la bajada certificará mi defunción, puesto que los torrentes inundan el antaño delimitado camino, filtrando el preciado elemento entre las ahora resbaladizas piedras. Pido clemencia por mi arrogancia, esperando una hora bajo el agua por si amaina. Pero los dioses escandi(nabos) demandan sangre, de modo que me dirijo con la cabeza bien alta hacia el patíbulo.

12:30-14:00 Descender un mar de piedras atravesando un río de agua encabritada se ha convertido en quizás la experiencia mística más intensa que he vivido (exceptuando la penetración anal). Observando efigies santorales en las siluetas de las nubes. Oyendo voces en mi interior que piden que abandone, que derrotado, dé un pequeño gran salto al vacio. Viendo la excursionista de la curva, justo detrás del abedul ese de ahí. Caídas y más caídas. Culos llenos de barro. Arañazos. Agua, mucha agua. Y sin embargo arribo al campo base. Exhausto. Con cinco kilos más, los que tendré que escurrir de mi ropa…sino quiero que este nuevo tiempo que me ha sido concedido acabe antes de lo esperado con la tos de una repentina neumonía.

Prueba superada.

Hoy he amanecido. Y con el tiempo fluyéndome lascivo entre los dedos he podido repasar la actualidad en formato digital mientras escuchaba el run-run de fondo de la tertulia política de Els Matins del Cuní y conseguía acabarme un libro sobre los últimos días de la Guerra Civil en Catalunya. Todo, aderezado por la compañia de una simpar berlinesa que he devorado con pasión ovípara.

Anagrama

El día me ha dejado sensaciones contrapuestas. A saber:

1. Jordi Pujol a TV3. El Molt Honorable presenta la segunda parte de sus -recomendables- memorias (1980-1993).  Resulta que se trata de una trilogia. Bien!, dejará de parecerse a Yoda para convertirse en un simple hobbit de la Comarca. Y ojo! no es una comparativa baladí. El que otrora fuera genio y figura del catalanisme y jefe supremo de nuestro terruño durante más de veinte años dirigiendo el cotarro entre colegas y amigos de la societat civil catalana (aka burguesia) mientras nos vendía la zanahoria de la normalización lingüística y cultural responde de esta guisa sobre el cas Millet: “Em sento enganyat per Millet. Pujol se sent identificat amb Fèlix Millet i Maristany, no amb la persona que ara ens ocupa” [...] “Penso però, que això no ha d’afectar a la moral dels catalans, de fet crec que això ens fa ser un país normal, doncs casos com aquests passen a Estats Units, França, Alemanya entre polítics, empresaris…“

Ni que decir tiene que la berlinesa y yo nos hemos quedado garratibats ante tamaña postura que internaliza el consabido refrán “Mal de muchos…“. Bien debería saber Pujol que son casos como estos los que ponen en jaque el sistema democrático. Luego no se rasguen las vestiduras con un exceso de abstención o el mosqueo de la gente, como bien ha apuntado el ácido Joan Julibert: “No és d’estranyar que cada cop hi hagi més desafecció i menys confiança en la democràcia. De fet hi ha qui comença a pensar que una dictadura no és una mala opció política, doncs al menys els dictadors roben de manera dissimulada i no han estat escollits per la majoria“.

2. Abatido a tiros el gran perro confundido con una leona. El titular habla por si solo. Durante los últimos días se ha visto merodear por la zona de La Sènia (Tarragona) una supuesta leona. Decenas de trampas y miles de euros gastados en localizarla después, se captura un perro de enormes dimensiones como posible culpable del desaguisado. Destacar la pésima planificación de la búsqueda -ninguna denuncia por desaparición de felinos- y la miopia galopante del primer testigo en dar la voz de alarma. Uno, que vive en la región dels Ports y no en Tanzania, debería estar muy seguro de lo que no ve. La probabilidad de encontrar una leona paseando debe rozar el 0 absoluto, y sin embargo arriesgó la piel al denunciar tamaño dislate. Mucho boletaire suelto estos días, me temo.

y 3.  Descubren una peluquería ilegal en el sótano de un club de alterne en Madrid. ¿No debería ser al revés? ¿quién cojones va a cortarse el pelo a las cinco de la mañana a un puticlub?

Uno está sin saberlo rodeado de estrellas.

Algunas pequeñas y brillantes. Cercanas. Otras, gaseosas y lejanas. Muchas, la gran mayoria, etéreas, transcurren por tu lado sin pena ni gloria. Sólo te darás cuenta de su paso por la estela blanquecina que transmiten sus recuerdos momentáneos. Sólo unas pocas impactaran en tu alma como el meteorito hace en la superfície lunar.

Todo principio tiene su final

La incidencia del impacto inicial tiene repercursión en el crecimiento del cuerpo planetario, el cual convive durante indeterminado tiempo en un estado de excitación sin parangón, consumiendo a fondo el combustible interno.  La variable tiempo viene predeterminada por una serie de factores externos (otrora llamados entorno) al propio cuerpo que actuan como reactores en el proceso de debilitamiento del astro, en lo que se conoce como gigante roja.

Una vez se ha iniciado el proceso irreversible del agotamiento por falta de combustible la estrella empieza a enfriarse de manera paulatina. Ningún entorno endógeno es capaz de recuperar la temperatura anterior puesto que la fase de destrucción del astro ha iniciado su imparable camino. Serán reconocidas por su falta de sintonia, una frialdad insoslayable y por la ausencia de interacción con el entorno, quien las ve como cuerpos inestables y fríos. Hablamos de las enanas blancas.

El punto final del proceso convierte nuestra querida estrella en un temible agujero negro. Un concentrado de masa interestelar que enguye sin compasión todo lo que le rodea, destruyendo ese bello recuerdo de un punto de luz único sostenido en la bóveda celeste que el enamorado mira con ojos emocionados desde el alféizar de su ventana una noche de verano cualquiera.

El tiempo todo lo cura. Menos la edad.

“Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad, cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia…es hora de morir.”

Roy Batti (Nexus-6) , Los Ángeles (EEUU), noviembre de 2019.