Preikestolen -púlpito en noruego- es el nombre de una formación rocosa en la costa suroeste de Noruega. Situada en el fiordo de Lyse se trata de un saliente con una caída vertical de 604m. La meseta superior mide unos 25m x 25m, a la cual se accede por un camino de unas 4hr de duración a través de senderos de montaña y lagos glaciares. Esto incluye más o menos dos horas de subida, media hora de estancia en lo alto y hora y media de bajada, si el paseante se halla en buena forma física y algo más si las condiciones climatológicas resultan adversas.

Preikestolen

09:00 Nuestro amado líder nos indica por activa y por pasiva que coronar el Preikestolen no es moco de pavo. Si llueve no tendréis ningún lugar para resguardaros. Lleva dos días previniéndonos que sin calzado adecuado es mejor no subir. Si uno corre el riesgo de sufrir un aneurisma, tampoco. Yo, que ya tengo una edad y no había pasado por Decathlon previamente tomo consciencia que puedo perder la vida en el intento, de modo que paso la última hora antes de la ascensión haciendo repaso a mis casi 12000 días de vida: he plantado un pino (o varios), he escrito numeros (e infructuosos) posts, y no he tenido un hijo porque el látex lo ha impedido. Estoy preparado.

10:00 Se abren las puertas del autocar. Como una plaga de mangostas desbocadas, 36 valientes afrontan la subida ataviados con sus mejores mortajas. Luce un radiante sol que induce a pensar en una tranquila ascensión con el fiordo a nuestros pies. Los primeros minutos actuan como aperitivo del próximo atracón: piedrecitas que se convierten en piedras para pasar a ser pedruscos amaradas por una pertinaz y notable inclinación que causan las primeras bajas en las mórbidas carnes de los más débiles.

10:45 A medio camino de la cima, llegamos a los lagos de origen glaciar. El pelotón se ha roto. Unos buscando la mejor fotografia. Otros, agonizando, con los gemelos destrozados por la dureza de la subida. Los más afortunados, superados por mis innatas condiciones de atleta, otean mi nuca en lontananza justo antes que el cielo se cierre de golpe ante el efecto del ángel exterminador, quién hace brotar gordas gotas con el sutil movimiento de su ígnea espada. La ocasión la pintan calva, como insinua Mortadelo, así que acelero el paso con la intención de coronar primero la dichosa roca, utilizando mi sudadera como chubasquero ocasional para evitar que la mochila sufra un colapso por humedad.

11:20 El horror, el horror! (leer como si se tratase del Coronel Kurtz). Bajo una cortina de agua de moderada intensidad corono el fiordo. Llego en manga corta, con mis zapatillas Victoria, ante la sorpresa general de los muchos grupos de excursionistas profesionales que han madrugado más que nosotros y se protegen de la intemperie con chubasqueros, botas de montaña, capelinas y demás estulticias. El valor se confunde a menudo con la temeridad y el cementerio está lleno de valientes que un buen día superaron de forma absurda sus propios límites. Temo que la bajada certificará mi defunción, puesto que los torrentes inundan el antaño delimitado camino, filtrando el preciado elemento entre las ahora resbaladizas piedras. Pido clemencia por mi arrogancia, esperando una hora bajo el agua por si amaina. Pero los dioses escandi(nabos) demandan sangre, de modo que me dirijo con la cabeza bien alta hacia el patíbulo.

12:30-14:00 Descender un mar de piedras atravesando un río de agua encabritada se ha convertido en quizás la experiencia mística más intensa que he vivido (exceptuando la penetración anal). Observando efigies santorales en las siluetas de las nubes. Oyendo voces en mi interior que piden que abandone, que derrotado, dé un pequeño gran salto al vacio. Viendo la excursionista de la curva, justo detrás del abedul ese de ahí. Caídas y más caídas. Culos llenos de barro. Arañazos. Agua, mucha agua. Y sin embargo arribo al campo base. Exhausto. Con cinco kilos más, los que tendré que escurrir de mi ropa…sino quiero que este nuevo tiempo que me ha sido concedido acabe antes de lo esperado con la tos de una repentina neumonía.

Prueba superada.

Hoy he amanecido. Y con el tiempo fluyéndome lascivo entre los dedos he podido repasar la actualidad en formato digital mientras escuchaba el run-run de fondo de la tertulia política de Els Matins del Cuní y conseguía acabarme un libro sobre los últimos días de la Guerra Civil en Catalunya. Todo, aderezado por la compañia de una simpar berlinesa que he devorado con pasión ovípara.

Anagrama

El día me ha dejado sensaciones contrapuestas. A saber:

1. Jordi Pujol a TV3. El Molt Honorable presenta la segunda parte de sus -recomendables- memorias (1980-1993).  Resulta que se trata de una trilogia. Bien!, dejará de parecerse a Yoda para convertirse en un simple hobbit de la Comarca. Y ojo! no es una comparativa baladí. El que otrora fuera genio y figura del catalanisme y jefe supremo de nuestro terruño durante más de veinte años dirigiendo el cotarro entre colegas y amigos de la societat civil catalana (aka burguesia) mientras nos vendía la zanahoria de la normalización lingüística y cultural responde de esta guisa sobre el cas Millet: “Em sento enganyat per Millet. Pujol se sent identificat amb Fèlix Millet i Maristany, no amb la persona que ara ens ocupa” [...] “Penso però, que això no ha d’afectar a la moral dels catalans, de fet crec que això ens fa ser un país normal, doncs casos com aquests passen a Estats Units, França, Alemanya entre polítics, empresaris…“

Ni que decir tiene que la berlinesa y yo nos hemos quedado garratibats ante tamaña postura que internaliza el consabido refrán “Mal de muchos…“. Bien debería saber Pujol que son casos como estos los que ponen en jaque el sistema democrático. Luego no se rasguen las vestiduras con un exceso de abstención o el mosqueo de la gente, como bien ha apuntado el ácido Joan Julibert: “No és d’estranyar que cada cop hi hagi més desafecció i menys confiança en la democràcia. De fet hi ha qui comença a pensar que una dictadura no és una mala opció política, doncs al menys els dictadors roben de manera dissimulada i no han estat escollits per la majoria“.

2. Abatido a tiros el gran perro confundido con una leona. El titular habla por si solo. Durante los últimos días se ha visto merodear por la zona de La Sènia (Tarragona) una supuesta leona. Decenas de trampas y miles de euros gastados en localizarla después, se captura un perro de enormes dimensiones como posible culpable del desaguisado. Destacar la pésima planificación de la búsqueda -ninguna denuncia por desaparición de felinos- y la miopia galopante del primer testigo en dar la voz de alarma. Uno, que vive en la región dels Ports y no en Tanzania, debería estar muy seguro de lo que no ve. La probabilidad de encontrar una leona paseando debe rozar el 0 absoluto, y sin embargo arriesgó la piel al denunciar tamaño dislate. Mucho boletaire suelto estos días, me temo.

y 3.  Descubren una peluquería ilegal en el sótano de un club de alterne en Madrid. ¿No debería ser al revés? ¿quién cojones va a cortarse el pelo a las cinco de la mañana a un puticlub?

Uno está sin saberlo rodeado de estrellas.

Algunas pequeñas y brillantes. Cercanas. Otras, gaseosas y lejanas. Muchas, la gran mayoria, etéreas, transcurren por tu lado sin pena ni gloria. Sólo te darás cuenta de su paso por la estela blanquecina que transmiten sus recuerdos momentáneos. Sólo unas pocas impactaran en tu alma como el meteorito hace en la superfície lunar.

Todo principio tiene su final

La incidencia del impacto inicial tiene repercursión en el crecimiento del cuerpo planetario, el cual convive durante indeterminado tiempo en un estado de excitación sin parangón, consumiendo a fondo el combustible interno.  La variable tiempo viene predeterminada por una serie de factores externos (otrora llamados entorno) al propio cuerpo que actuan como reactores en el proceso de debilitamiento del astro, en lo que se conoce como gigante roja.

Una vez se ha iniciado el proceso irreversible del agotamiento por falta de combustible la estrella empieza a enfriarse de manera paulatina. Ningún entorno endógeno es capaz de recuperar la temperatura anterior puesto que la fase de destrucción del astro ha iniciado su imparable camino. Serán reconocidas por su falta de sintonia, una frialdad insoslayable y por la ausencia de interacción con el entorno, quien las ve como cuerpos inestables y fríos. Hablamos de las enanas blancas.

El punto final del proceso convierte nuestra querida estrella en un temible agujero negro. Un concentrado de masa interestelar que enguye sin compasión todo lo que le rodea, destruyendo ese bello recuerdo de un punto de luz único sostenido en la bóveda celeste que el enamorado mira con ojos emocionados desde el alféizar de su ventana una noche de verano cualquiera.

El tiempo todo lo cura. Menos la edad.

“Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Atacar naves en llamas más allá de Orión. He visto Rayos-C brillar en la oscuridad, cerca de la puerta de Tannhäuser. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia…es hora de morir.”

Roy Batti (Nexus-6) , Los Ángeles (EEUU), noviembre de 2019.

Habíamos dejado abandonado a su suerte a nuestro particular Ulises en la fría y desapacible Oslo con la esperanza que su alma aventurera le hiciese retomar la senda de la frondosa naturaleza que el paraíso noruego le ofrecía. Vayamos a ver pues, que des(a)tino le tienen reservado los aguerridos dioses escandinavos.

Més lluny, heu d’anar més lluny! parecen amenazar las piedras noruegas ante nuestros primeros pasos. No en vano precisamente eso es lo que significa el topónimo (Nor-way = el camino hacia el norte). Saliendo de Oslo, la única autopista, E6, que existe en todo un país de más de 3500km de longitud, nos llevará hasta Nordkapp, el punto más septentrional del estado, desde donde puede observarse el sol de medianoche bañado por espectaculares auroras boreales. Más allá de ese punto, el infierno helado espera a los navegantes que osen adentrarse en un mar de hielo que más que nunca corre peligro de quedarse en simple riachuelo.

Nordkapp

Y es que el cambio climático afecta en grado sumo el paraíso noruego. Ello puede verse en el retroceso de los glaciares, suficiente desde la Revolución Industrial que puso fin a la Pequeña Edad de Hielo europea, notable en los últimos años y acelerado en el último decenio. Es toda una experiencia sentarse ante la morrena de un glaciar y contemplar crepitar esos hielos eternos heridos de muerte, sabedor que mis nietos ya no tendrán esa oportunidad. Siempre hay sin embargo, una parte positiva. La de ver la naturaleza desbordante en su plenitud. A falta de hielo, exceso de agua, que fluye desde manantiales, cascadas y ríos hasta desembocar en los imponentes fiordos que dominan con mano de hierro los más de 25.000 km de costa noruega, algunos con una longitud superior a los 200km.

Briksdalsbreen

Esta peculiar orografía implica unas costas escarpadas de difícil acceso y peor comunicación. Las carreteras son a menudo, secundarias. De complicado mantenimiento, se acostumbran a cerrar con las primeras nieves (octubre) y permanecen así hasta que la primavera brota en montañas y praderas.  Los noruegos han de buscarse, pues, otra manera de mantenerse unidos, comunicados. Así confluyen una serie de entremados puentes y túneles submarinos (algunos, de más de 230 metros de profundidad) que unen islas e islotes. Vida al fin y al cabo. El taimado acceso a las muchas granjas que pueblan el litoral se realiza gracias a los múltiples ferrys y barcos de distinto calado. Que vida más dura la del noruego tipo. Cercado entre agua y rocas, se desgañita viendo la vida pasar mientras sus hijos emigran a la ciudad en busca de mejor porvenir.

Ferry noruego

La vida en Noruega es cara. Muy cara. Todo se incrementa entre un 70-90% respecto los valores a los que estamos acostumbrados. Los sufridos noruegos lo saben, ayudando a las arcas del Estado con unos impuestos salvajes, que en ocasiones rozan el 70% de su sueldo. Como contrapartida, tienen un sinfín de ayudas estatales, desde la educación a las ayudas para emanciparse pasando por ingresos por hijo parido o impuestos a la carta dependiendo de la situación familiar y/o laboral.  Así, lo que podría verse como un reparto equitativo del poder adquisitivo -cercano al comunismo moderado- se convierte en una trampa al tener el sistema que mantener a jóvenes con 2/3 hijos a su cargo y sin ambición laboral mientras que profesionales cualificados sustentan con sus impuestos este brutal entramado económico.

La solución parece ser vaguear y procrear…o emigrar!

El saben aquel que diu que va uno que un buen día decide volver a ocupar su escaño en el Estadi después de más de cuatro meses de ausencia, evocando el coitus interruptus que representó el partido contra el Submarino amarillo días antes del inicio del memorable mes de mayo culer, y lo retoma con el equipo pentacampeón y escribiendo con letras de oro su historia?

El resto del chiste es de sobras conocido. El rival: el Atlético de Madrid, un equipo capaz de lo malo y de lo peor. Con un portero de fira y un mediocampo de circunstancias. No por algo es conocido en el argot futbolístico como el Pupas. Como no podía ser de otra forma, en un regular partido de los azulgrana, se llevó un cabasset. Hete aquí como fueron los goles (recomiendo encarecidamente visionar cada uno de los enlaces a los tantos):

1-0. Primer minuto de partido. Pase al espacio desde el medio campo de la medular atlética que aprovecha espectacularmente con la punta del borceguí el delantero titular. La víctima rueda mansamente hasta las mallas. Una pequeña gran obra de arte.

2-0. Un nuevo pase al vacío desde la linea de medios que supera la de contención rival, aprovechada estupendamente por la Pulga, quien con un habilidoso cambio de ritmo derrota el último obstáculo y golea a placer, dejando el esférico a los pies del respetable.

3-0. Tanto de traca y mocador. En medio de una nube de peludos contrarios, el frío verdugo vuelve a impartir su magistral clase de terror sobrevolando el área en pequeños y concéntricos círculos, devorando y aterrorizando víctimas con su espectral silueta, esperando el momento de dar asestar el golpe de gracia, cediendo en bandeja el sumo placer de acabar la jugada.

4-0. Un latigazo inesperado contra  el foco de luz que representa la porteria del contrario acaba con la cuarta víctima de la noche, derrotada, a los pies del respetable. Inapelable.

5-2. Con el tiempo superado, el rey extiende el pánico sobre las filas rivales. Su descomunal pegada aterroriza a los rivales, quiénes sólo son capaces de protegerse del hachazo corriendo, descompuestos, huyendo hasta la próxima batalla.

Cortesia de Laia

—Extiende tu mano sobre la tierra de Egipto, para que la langosta suba sobre la tierra de Egipto. Ella devorará toda la hierba de la tierra y todo lo que ha dejado el granizo (Moisés extendió su vara sobre la tierra de Egipto, y Jehovah trajo un viento del oriente sobre el país, todo aquel día y toda aquella noche. Al amanecer, el viento del oriente trajo la langosta).

Antiguo Testamento – Pentateuco – Éxodo – La plaga de langostas (2:10:1 – 2:10:20)

PD: odio los insectos! hasta diciembre no vuelvo, chatos!

La verdad está ahí fuera

La entrevista (de pésima resolución) que os ofrezco al beodo de Alfred L. Webre -quien ostenta un cargo de titularidad pública (ergo, chupa del bote)- nos deja las siguientes perlas (Majorica). Al loro! que el hotentote nació en una ¡Base Naval! durante la Segunda Guerra Mundial (esto explicaría parte del desaguisado):

- ¿Eso significa que ya ha habido contacto con extraterrestres?

- Si, Andrew Basiago, hijo de un oficial de la CIA, fue enrolado a los siete años en un programa secreto para niños superdotados a los que entrenaban para ser embajadores ante razas extraterrestres.

(esto explicaría el savoir faire de los últimos grandes politólogos que ha dado esa gran nación que es Estados Unidos).

- ¿ Algún contacto?

- Tuvo un encuentro con tres astronautas del planeta Marte. La CIA sabe que hay una civilización humanoide que vive bajo la superficie de Marte. Creemos que en el año 9500a.C. fragmentos de la supernova Vela entraron en el sistema solar y destrozaron la ecología de Marte. Los marcianos, unos 1.500 años más avanzados que nosotros ética y tecnológicamente se refugiaron bajo la tierra.

(en primer lugar, porqué narices todas las civilizaciones inteligentes han de ser humanoides?  Es una muestra de etnocentrismo apabullante. Porqué un extraterrestre inteligente no puede asemejarse a una garrapata común? Y más, teniendo en cuenta que suuestamente viven bajo tierra. Pero lo más intrigante, dada la proximidad entre el planeta rojo y la Tierra, es preguntarse que efectos tuvo en nuestro terruño la llegada de los restos de la supernova y cómo ésta afectó a sus habitantes, que por aquél entonces aún ni se dedicaban a fundar las primeras ciudades. Según nos enseña la historia, ninguno, cosa que pone en entredicho la teoría de Webre).

- Hay tres astronautas que aseguran haber visto vida extraterrestre.

- Sí, Buzz Aldrin que viajó en el Apollo XI dijo que cuando llegaron a la Luna en 1969 había dos grandes naves  extraterrestres alrededor del gran cráter.

(Buff! a la teoría de la conspiración que asegura que la famosa llegada nunca se produjo y todo se debe a una estupendísima filmación en un estudio del orate de Kubrick hay que añadir la teoría del menda que afirma que la superfície lunar es lo más parecido al peaje de Martorell en hora punta de una Operación Retorno).

- ¿Y por qué no se presentan en sociedad ellos mismos, los marcianos?

- El nuestro es un planeta de orden bajo que suponemos está bajo una cuarentena impuesta por el gobierno del universo.

(…)

- ¿ Cómo son esas civilizaciones más evolucionadas? Podrían echarnos una manita…

- Existe una directiva primaria: no interferir en la evolución de una civilización en otro planeta. Pero en muy poco tiempo el hombre va a aprender a usar la teletransportación cuántica y a sacar energía del espacio. Estamos en una era de transición en la que debemos decidir si vamos a la destrucción o a la evolución.

(Recordemos lo difícil que ha sido elaborar una simple Constitución Europea. Dónde podemos consultar las susodichas directivas universales? En cuanto a la segunda parte del silogismo, mucho me temo que cuando el hombre disponga de la capacidad real para ejecutar tales premisas, tanto él como la Tierra serán un inmenso amasijo de polvo y destrucción, en parte gracias a la ayuda de execrables seres como sus jefes de la CIA).

- Entiendo. (leer con voz de este tio me está levantando la camisa)

- Personalmente trabajo con el doctor Norman Miranda, jefe de gabinete del presidente de la Asamblea General de la ONU, para que la ONU represente a la Tierra ante la civilización de Marte.

(Grande! la ONU, esa paupérrima institución que envía prepúberes Cascos Azules a solucionar los entuertos que los engominados y encocados políticos de turno no sólo son incapaces de solucionar sino que se empeñan en crear. Si estos tarados son los que deben representarnos a nivel universal…).

Y ojo que aquí uno no está en contra de la existencia de vida extraterrenal. Simplemente duda que a tenor del tamaño inabastable del Universo, sea justo al lado nuestro donde haya florecido la vida sin que a pesar de ello los alieníegas marcianos osen presentarse cada tarde a tomar el té con las Mildreds de turno. Determinista que es uno.

10 días en la Península Escandinava dan para bastante. Mucho. Quien no quiera leer más podrá quedarse en los siguientes marcadores: paisajes espectacularmente verdes. Y lluviosos. Trenes de maqueta. Helicópteros panorámicos. Túneles subterráneos y decenas de ferrys. Un montón de horas de autocar y miles de kilómetros dominados por el elemento rey de la zona: el agua.

Para quien quiera continuar con la lectura, empezaremos por el principio. Como en cualquier buen cuento.

Estocolmo. La capital de Suecia, que cuenta con poco más de un millón de habitantes, se distribuye en torno a 14 islas, unidas por 57 puentes, entre el Mar Báltico y el Lago Mälaren. Su casco antiguo, Gamla Stan, que limita con las islas de Nörrmalm y Södermalm, es un conglomerado de pequeñas y estrechas callejuelas de estilo medieval, rubricado por una Plaza Mayor, Störtorget, tétrico lugar donde en 1520 se produjo uno de los más sangrientos sucesos en la tranquila historia sueca, con el asesinato de los miembros de la nobleza sueca por órdenes del rey danés Cristian II.

Stortorget

Este baño de sangre solo comparable al asesinato, aún irresoluto, del primer ministro Olof Palme, en un país considerado como adalid de los avances sociales representa una mancha aún no superada en la magnífica y desarrollada democracia sueca, país que recordemos, fue neutral durante las dos Guerra Mundiales. Sin embargo, esta pátina de perfección que se observa en calles, cafeterías y habitantes (réplicas vivientes de la infausta Pippi Calzaslargas) de la capital viene emponzoñada en los últimos tiempos por el auge de movimientos de ultraderecha menos tolerantes, tal y como retrató a la perfección el ausente Larsson en su famosa trilogía.

Lisbeth's location (Fiskargatan

Estocolmo huele a limpio. A perfecto. Demasiado. A canela. La de las pastas que saturan puestos ambulantes en calles y centros comerciales. No hay suciedad. Ni inmigrantes. Ni pobreza. Todo reluce como el oro, como el pelo de los más jóvenes. Como la belleza adonisíaca de sus altos hombres y sus anheladas ¡ay! mujeres. De este paraiso racial podemos extraer que si Hitler hubiese contado con descendencia lo más probable es que éstos hubieran acabado dominando el Stadshus, que paradojicamente cuenta con la Sala Azul, donde se celebra el banquete posterior a la ceremonia de entrega de los Premios Nobel.

Cinnamon rolls

Drottninggatan

Stadshus

Oslo. La capital de Noruega cuenta con escasos medio millón de habitantes, algo más de la décima parte de la población de uno de los países más despoblados del mundo, con densidades no superiores a la persona por km2 en las zonas más septentrionales. Los noruegos son gente marcada por unas condiciones climatológicas extremas, habitantes de un país con una orografía espectacular a la par que de difícil adaptación. La nieve predomina más de la mitad del año, coincidiendo con el período crepuscular del sol. Cuando la primavera llega, la nieve pasa a ser agua, que fluye desde los glaciares y lagos por riachuelos y cascadas hasta los imponentes fiordos. Durante el verano…el verano no existe en Noruega.

La falta de luz solar hace mella en los noruegos, el segundo país con el índice de suicidios más elevado después de China. Dato contradictorio a tenor de la lista que muestra a Noruega como la segunda potencia mundial en Índice de Desarrollo Humano y uno de los países más ricos. Noruega es el tercer exportador mundial de petróleo, sólo por detrás de Rusia y Arabia Saudí. Demasiado pastel para tan pocos comensales, que viven a cuerpo de rey, amparados por un sinfín de ayudas estatales abandonando paulatinamente los viejos empleos relacionados con el mundo pesquero para vincularse al petrolero. El salto económico noruego desde 1966 es incomparable. De ser el país más pobre de la vieja Europa a formar parte de la élite mundial, poniendo condiciones incluso para adaptar su política a la decadente idea de una Unión Europea.

Norwegian Petroleum Museum

Sin embargo, la capital no hace justicia a la belleza natural del resto del país. Oslo es gris. Tizne y llovizna. No cuida los pequeños detalles, como me hacen ver cuatro piedras mal conservadas de la antigua capital de los vikingos. Noruega es un país de independencia relativamente reciente (1905). Se nota en su capital, de edificios bajos y victorianos, poco representativos y para nada grandilocuentes, anclada en el lodo de principios del s.XX e incapaz, aún, de plantarse con dignidad en el nuevo siglo. Sólo la nueva Ópera escapa a esa imagen decadente de ciudad pequeña, insustancial. Los homeless e inmigrantes que rondan la Sentralstasjon, los bohemios con ¿nulo? futuro laboral o las sobrevaloradas mujeres noruegas, de talla escasa, mofletes colorados por la margarina y exceso de hojaldre y caderas abusivas conforman un retablo costumbrista que a un servidor le recuerda la lasciva Viena del Imperio Austrohúngaro.

Operahuset

Si yo fuera oslocitano (u osleño, o cómo narices se llame!) también estaría deseando suicidarme.

Le encanta observarla. Discretamente. Sin llamar la atención. Contemplar como llega desnuda a la cámara de baño sin más vestuario que la afrutada esencia de su perfume. De como se alisa su larga cabellera con un raido peine. Despacio, sabedora que domina el reloj del tempo universal. Esbozo en lontananza sus oscuros pezones coronando unos turgentes y sensuales senos ante los cuáles no dudaría mi lengua recrearse hasta el fin de (mi) los tiempos. Parece ser que se siente orgullosa de ellos, de su anatomía, a tenor de los ligeros y crecientes escalofríos que electrifican su cuerpo cuando sus sabias y experimentadas manos recorren sus curvas, hasta llegar al más inhóspito de sus rincones, tapizado bajo una suave capa de vello, cuidado, lastrado. Allí se detiene, extasiada ante el placer que presume, va a llegar.

Ella goza. El voyeur goza. Yo gozo.

El placer de ser voyeur

Un nuevo y frío personaje viene a sumarse inesperadamente a la escena. Llega sin avisar, rasgando el silencio, rompiendo el placer. De golpe. Para siempre. La sangre inunda la imagen, agolpándose en la retina del voyeur, quien observa estupefacto como la afilada hoja de acero rasga piel, penetra grasa, corta tendones, hasta llegar a lo más profundo de su ser anhelado, a quién la muerte le arriba antes que su ya inerte cuerpo toque el suelo.

Es tan fuerte el impacto visual, emocional, en nuestro voyeur que su gran obra queda paralizada por el mismísimo terror que atenaza sus entrañas hasta interrumpir abyectamente su flujo interior.

La imponente cagada que estaba construyendo queda pues, relegada al conspicuo arte del laxante.

El 21 de mayo de 2008 se abría este mi vuestro espacio con un post picantón, parido en anómalas circunstancias y víctima del resentimiento hacía todos aquellos censores de la opinión libre y pública que pululan entre nosotros.

450 días después (horas arriba, minutos abajo) llega a los 100 post, recorriendo la senda marcada por la autocrítica y la visión vitriólica del autor hacia todo aquéllo que le rodea, sin olvidarse nunca de las piezas del puzzle que han conformado el retablo intimista del que ahora mismo tanto se vanagloria cuando se jacta de su éxito virtual.

Statis-TICS

En día de puertas abiertas, os muestro las vísceras el monstruo. Un repaso a las palabras clave por las cuáles han llegado los lectores al blog nos enseñará un top-5 formado por el gitano Cristiano Ronaldo, la porno-nadadora francesa Laure Manaudou, el incomprendido Adolf Hitler y un batiburrillo de términos relacionados con el sexo, entre las que destacan las depilaciones púbicas masculinas, el sexo sintético y los consoladores masculinos (tanto da que sean bolas chinas como vibradores que buscan el punto G).

Que sepáis pues que el Gran Hermano rojo os vigila. Os espero en el 200!